你是否有朋友，
談到原生家庭時露出苦澀的笑容，
接著輕描淡寫地帶過那些讓人窒息的童年經驗？
也許是缺乏安全感，
也許是父母的忽視或誤解，
總之，那些痛苦的過往，
往往影響了我們對自我價值的衡量方式，
也左右了我們在成人世界裡的感情和人際互動。
根據 Susan Forward 在《原生家庭》一書中所提到的觀念，
很多人內心「難以被理解、無處安放的感受」其實來自於家庭，
尤其是與父母的關係。
這些深埋在我們心底的情緒，
並非我們「天生」就如此，
而是成長過程中因家庭功能失調，
迫使我們在無意識的狀態下，
「角色錯位」只為了維持家庭的穩定。
在今天的文章中，
我想和大家深入探討 8 種「錯位的家庭角色」，
並與你分享一些親身經驗與緩步自我療癒的方法，
希望在這段心靈旅程裡，
你能感受到不再孤單。
1. 英雄（The Hero）
「英雄」是那個想藉由完美表現來證明「我們家很正常」的人。
在功能失調的家庭裡，
父母可能會把對生活的不滿寄託在孩子身上，
例如「只要我們的孩子以後能成為一名了不起的運動員，
我們就不是失敗的父母」。
長大以後，
這類「英雄」傾向於追求卓越、過度努力，
可能會帶著完美主義的枷鎖前進。
即使外人看來他們很成功，
但他們內心常有種「我真的足夠好嗎？」的深層不安。
我從小都非常習慣用成績來得到父母和自己的認同，小時候家裡開小吃店難免會被同學嘲笑、而我的感情也是不太順利，更加深了我必須透過這些層面來證明我自己。有趣的是，後來我的課業開始怎麼唸都不怎麼樣了，創業後也是大起大落，但營業額都沒有飛躍性的進展，這些挫折讓我自信心不斷下降，某一天才突然讓我驚覺「原來我一直都為了學業和業績在證明我自己」。
2. 確定的病人（The Identified Patient）
「確定的病人」常被家庭塑造成
「問題的根源」或「症狀的表現者」，
好比家人總是指著他／她說：
「都是因為你愛打電玩，我們才來諮商！」
然而，這背後真正的原因，
往往是整個家庭氛圍失衡，
導致孩子用某種「病態行為」來獲取關注或逃避壓力。
例如，孩子迷戀遊戲的原因，
可能是因為在家庭裡得不到情感關懷，
於是轉而在虛擬世界裡追求成就感。
3. 金童（The Golden Child）
「金童」幾乎不犯錯，
並且把「做一個乖孩子」奉為人生信條。
從小到大，
他們習慣在父母或權威的注視下，
處處表現完美、討好大人，
然而卻缺乏真實的自我價值感。
成年之後，
他們也許能保持亮眼的外在形象，
但往往陷入焦慮、抑鬱，
並且不知該如何面對「不完美的自己」。
4. 替罪羊（The Scapegoat）
「替罪羊」是家中被集體指責、負責承擔錯誤的人。
當家庭成員無法解決彼此的衝突時，
就需要找一個「罪人」來背鍋，
使大家暫時逃避真正的問題。
在這種環境長大的孩子，
心裡非常明白自己是替罪羊，
因此容易感到被孤立、被否定，
成年後也比較難與他人建立穩定且真誠的關係。
5. 吉祥物（The Mascot）
「吉祥物」則是靠幽默或鬧劇來化解家中衝突的人。
在功能失調的家庭裡，
一旦看到氣氛緊張或衝突苗頭，
他們就會藉由各種搞笑方式轉移焦點。
這樣的角色在成年後，
往往會被相對「情緒強烈」的伴侶所吸引，
因為他們依然渴望繼續扮演那個化解尷尬與不安的「開心果」。
6. 照料者（The Caretaker）
「照料者」又稱為促成者（Enabler）或殉道者（Martyr）。
他們經常忙著為家庭裡的所有紛爭收尾，
試著讓每個人都好過、都開心。
在之後的人際或親密關係裡，
他們也更容易被「需要拯救」的人所吸引，
比如有成癮問題、情緒不穩定或慢性疾病的伴侶。
長期承擔他人的情緒與責任，
卻可能讓自己深陷低自尊、焦慮或憂鬱的泥淖。
7. 被遺棄的孩子（The Lost Child）
「被遺棄的孩子」往往選擇讓自己保持「隱形」，
因為在某些不健全的家庭裡，
被看見可能就意味着被批評或被暴力對待。
他們成長後，
通常擁有較低的自我價值感，
也可能難以在友誼或親密關係裡放鬆自己，
因為「默默地待著」才是最安全的模式。
8. 親職化的孩子（The Parentified Child）
「親職化的孩子」指的是在缺乏正常父母照護的情況下，
被迫提早承擔起「父母」的角色，
例如照顧弟妹、打理家務，甚至安撫父母情緒。
成年之後，他們常常在感情裡難以設置邊界，
或者是習慣不停地照顧他人，
彷彿人生使命就是「成全別人」。
這種過度付出也會耗損自己，
讓他們不斷落入苦情的循環中。
如何與「錯位的家庭角色」和解？
1. 接納自己的感受
很多人對於「討厭父母」、「埋怨家人」感到罪惡與內疚，
但事實上，接納這些感受是療癒的第一步。
唯有承認它們的存在，
才能讓我們逐漸理解自己為何會有某些想法或行為模式。
2. 修補關係（如果可能）
有些人願意嘗試與家人重建互信，
但這是一條漫長的路，
需要所有家庭成員的參與。
若你們想嘗試重建關係，
不妨借助專業的家庭治療師，
透過安全的對話環境，
深度剖析彼此的需求與傷痛。
3. 設立界限（當修補過程太消耗）
若嘗試修補卻發現自己更受傷，
你有權利選擇「設立界限」。
- 找到過敏原：暫時遠離造成你負面感受的人或情境。
- 寫下你的感受：可以寫信給那位家人（不一定要寄出），或為未來的談話做準備。
- 強調感受，而非指責：以「我感到…」的方式溝通，減少衝突。
- 角色扮演：若準備正式談話前很緊張，可以請好友與你排練一下。
4. 自我療癒與專業協助
接受個人治療或諮商，
是自我覺察與原生家庭創傷修護的關鍵。
從最初面對童年帶來的羞恥與悲傷，
到逐漸理解並接納自己，
再到重新「重寫」過往的家庭記憶，
這是一條或許漫長但踏實的心靈旅程。
每走一步，你都在為自己的人生負起更多的責任和選擇權。
其實每一個大人，都是孩子長大的，
他們都只是活得比你久，經歷更多傷痛而前行的人而已。
或許察覺時都會感到不理解或是怨恨。
但幸好，隨著我們的成長、覺察與行動，
理解的越多，好好溝通過，
就會發現或許他們也都不容易。
或許我們沒辦法改變別人，
但你可以選擇調整你自己，
透過調整或改變，
或許你會發現自己人生其實有更多的可能。
你並不悲慘，
幸福快樂的人生其實完全取決於你自己。
